私は、契約がとれるようになってとても豊かな生活を送れるようになりました。
その当時の給料は月３０万円以上を 余裕で越えていたので
大学生だった私には 十分過ぎるほどでした。
社会人でも手取り３０万は 良い方だと思います。
私は今までお金が稼げなかった分、稼いだお金はすべて使いました。
９ヶ月間給料ゼロだった 生活を経験したため、
洋服すらほしくても買えませんでした。
今まで買いたかったブランドの服を買いました。
稼いだお金で初めて、高価な洋服、ブランドのバック、
ノートパソコンなどほしかったものはすべて現金一括で買いました。
高級料理店に行ったりしておいしいものをたくさん食べました。
移動は常にタクシーを使っていました。
会社にはタクシーで出社していました。
爽快でした。
なぜなら自分で稼いだお金だからです。
だれにも文句を言われることはありませんでした。
私はどんどん仕事人間になっていきました
仕事をしながらも、単位だけは３回生のうちに全部取得しました。
４回生は授業をゼミのみにして、それ以外の時間は
仕事をしようと思っていたからです。
私は必死で試験勉強をしました。前の日終電ギリギリまで仕事をしていて、
次の日寝坊してテストに遅刻しました。
仕方がないので病院に行って診断書をだしてもらい、
「病気でした」と言って再テストを受けさせてもらって全単位を取得しました。
一方で、仕事にしか感心がない私から友達は離れていきました。
友達と遊ぶということをほとんどしなくなってしまったからです。
遊ぶ約束をしても、仕事のあまりの忙しさに約束を忘れる始末でした。
その頃の私は友達や人間関係をそれほど重視しておらず、
いかに他人より能力を上げるかということだけしか考えていませんでした。
仲間とか青春とかばからしいとさえ思っていました。
世の中所詮競争だと思っていました。
私は孤立しているのも気付かないまま、どんどん仕事にのめりこんで行きました。
［2007.01.10(
Wed) 20:30］
エッセイ
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私は、主任になったと同時に
「完全歩合給にするのか固定給にするのか、どちらか選べるがどちらにするか」
と聞かれました。当然私は完全歩合をとりました。
私はアルバイトや社員の教育をまかされるようになりました。
テレアポの教育、声の出し方、プレゼンのやり方、日本経済の現状説明、
なぜ今パソコン、英語が求められているのかという説明、
学生の就職の現状説明などなどありとあらゆることをまかされました。
部下には、私より年下の学生やフリーターもいましたが、
年上の２０代後半や３０代の男性もいました。
私は年上の人に対してはどのように
教育していったらいいかなどわかりませんでした。
ずっと敬語で弱弱しく指導していました。
「え〜っと、あの…、ここはこうしていただけますか？」
なんていう調子です。
私は完全になめられていました。
弱弱しい教育方法にも原因があったのですが、
みんな私が２１歳の大学生だということを知っていて
「こんな小娘に何ができるんだ」と思われてしまったからです。
私はこれではいけないと思いました。
なんとかなめられない方法はないものかと思いました。
ある方法を思いつきました。
私は大学生であることをばらさず、年齢をごまかすことにしました。
「２５歳ななこ主任」というイメージを勝手に作り上げ、その通りに行動したのです。
その当時私は２１歳の大学生でしたが、２５歳の社会人だと自分に思い込ませました。
なるべく過去にだした実績の話をするようにしました。
入社して３年目ということにしました。
話し方の口調もすべて変え、ものすごく恐そうな雰囲気を作り上げました。
指示や指導をする時はいかにもやったこがあるかのように振舞いました。
そうでないと部下の教育ができませんでした。
年上の部下は私の言うことを聞いてくれるようになりました。
指導の仕方と同時にわかったことは、人は年齢や肩書きを
自分が思っている以上に気にしているのだということでした。
今になって思うのですが、立場は人を作るとはこのことかもしれません。
私はそうやって「２５歳ななこ主任」を演じることで、
自分の能力を上げていったのでした。
［2007.01.10(
Wed) 20:25］
エッセイ
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電話でアポイントになって、オフィスにやって来るお客さんは
ほとんどが大学３回生でした。
やはり、就職活動にむけて資格取得を考えている人も多いので、
パソコンや英語のスクールに興味がある学生ばかりでした。
さまざまな学生がいました。
もう３回生でやりたいことを決めてしまっている人、
まだやりたいことを探している人、
就職なんてしたくないと思っている人、
就職ってなんだろうと思っている人、
雇われではなく起業したい人。様々でした。
その時私は多くの学生と接して、社会全体だけではなく
大学生の二極化もとても大きいと思いました。
仕事に対しての意識が高い学生とそうではない学生の差が激しいのです。
３回生の春ですでに興味のある業界を調べている学生もいれば、
３回生の冬になっても、就職活動のやり方さえよくわからない学生がいました。
それは、大学の偏差値の高い大学生ほど意識は高く、
偏差値の低い大学生ほど意識は低く感じられました。
そして、偏差値の高い大学ほど学生の就職に熱心で、
偏差値の低い大学は高い大学と比べて就職に関しては力を入れていませんでした。
私が電話で学生に話していたことは、
「会社で商品説明をさせていただくお礼として、就職活動のアドバイスをする」
というものでした。就職活動をしたことのない学生の私は、
就職活動のありとあらゆる情報を頭にたたき入れました。
日経新聞をかかさず読みました。エントリーシートの書き方、
論文の書き方、面接のアドバイスなどさまざまなこと勉強し
学生達に教えていました。
とても印象に残っている学生がいます。４回生の大学生でした。
外見はとても弱弱しい感じで、夏になっても就職先が決まらず
就職活動に行き詰っていました。
エントリーシートの文章を見ると、とても大学生とは思えない内容でした。
スーツも体にフィットしていずブカブカでした。
私は、「これでは、面接官も採用にしようとは思わないよなー」と思いました。
彼は４回生なのに就職活動の本も読んでいませんでした。
インターネットの使い方もよくわかっていませんでした。
アルバイトもしたことがありませんでした。
銀行のＡＴＭの使い方までも知りませんでした。
お金は母親が管理していました。
私はまず、彼にインターネットの使い方を説明して、
本屋で就職活動の本を買わせました。
一緒にアルバイト雑誌を見て、面接の電話をかけさせました。
社会経験が不足していると感じたからです。
面接の練習をしました。
銀行に行ってＡＴＭの使い方を教えました。
もちろんそれらは仕事内容には含まれていませんが、
なんとかしてあげたい一心でした。
その結果彼はアルバイトを決め、ついに就職先までも決まりました。
自分のことのようにうれしかったのを覚えています。
彼はスクールにも通うことになり契約しました。
私は仕事をやっていて契約をとることがうれしかったのではありません。
スクールに通って頑張るという決断をした時の学生の目が大好きでした。
私が誰かに何かを伝えた時に、みんなが良い方向に変わることがうれしかったのです。
気付けば私の月収は６０万を越えていました。
どんどん月収は増え、知らないうちにそうなっていました。
私は気付けば全社内トップの成績を修めるまでになっていました。
支店長は常にこう言っていました、
「儲けるという字は『信じる者』と書いて、『儲』と書く。
しかし、お金は『儲ける』ものではなく『儲かる』ものだ。
なぜなら、お金は社会対して貢献した結果、
あとからついてくるごほうびだからだ。」と。
［2007.01.10(
Wed) 20:20］
エッセイ
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私は大学卒業後、その会社に就職しました。
私が全社でトップの実績をだしてからというもの、
いろんな人が私に頭をペコペコ下げてきました。
４０歳の事務の女性が、
「主任今日もおキレイですね。将来独立したら私のこと雇って下さいね」
などと言ってくるのです。つい最近まで学生のくせにとばかにしていた人たちが、
手のひらを返したように私にすりよってきました。
あまり気持ちのよいものではありませんでした。
私は、仕事に対して悩むようになっていました。
なぜなら、ここまで頑張っていた仕事も
自分のやりたいことではなかったからです。
この仕事は、自分の能力を上げるための手段に過ぎませんでした。
そして、私はあることに気付いていました。
「私が好きなのは『ものを売る』ことではない」ということ。
形のない高価なものを、長い説明をして販売するということに
苦痛を感じていました。
私はプレゼンをして契約をとることよりも、
就職カウンセリングをするほうが楽しかったのです。
人に何かを伝えたり、その人個人の
自己実現にかかわる仕事がしたいと思っていました。
しかし、本当にやりたい仕事などちっともわかりませんでした。
夢ってなんだろうと思っていました。ライフワークを探したいと思っていました。
私は自己啓発が好きでいろいろなビジネス書を読んでいました。
営業、心理学、成功哲学、コーチング、リーダーシップなど
ありとあらゆるものを読んでいました。
起業セミナーや自己啓発セミナーにも参加していました。
そのセミナーの参加者は、ほとんどが中年男性でした。
そんなセミナーに、ピンクのお洋服を着て一人で参加したのを今でも覚えています。
それはそれは目立っていたことでしょう。
参加者たちから「何だ 、 こいつは」という目で見られました（笑）
夢を見つけるためにありとあらゆることをしました。
ライフワークの本も読んだりしましたが、
やりたいことはどこを探してもまったく見つかりませんでした。
占いに興味がありましたが、
「そんな怪しげで社会的安定のない仕事などできない」
と感じ、仕事にするという枠の中からはずしました。
私は、
「自分が夢を持っていないのに、学生に就職や将来のことについて
話ができる資格などあるのだろうか…」
と自分を疑い責めるようになりました。
私はどんどんネガティブになっていきました。
昔はネガティブだった性格を、本を読んで自分をポジティブに
変えたつもりでしたがだめでした。
ポジティブ思考の本は全く役に立たなくなっていました。
知らない間に私は鬱になっていたのです。
［2007.01.10(
Wed) 20:15］
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主任になってから、私は不規則な生活を毎日続けていました。
仕事が忙しい時は、昼食を食べないままだったり、
ミーティングが長引いて深夜でタクシーで帰ることもしばしばでした。
休みをまともにとっていない生活が続いていたのです。
疲れがたまってきた私は、何のために生きているのだろうと思えてきました。
「私は仕事ために生まれてきたのだろうか」
などと思いひたすらネガティブになりました。
もう、精神コントロールが効かなくなってしまっていました。
勝手に涙があふれてきたりしてどうにもならないのです。
私は、恐かったのですが心療内科にいこうと思いました。
なんとかなるかもしれないと思うのと同時に、
誰かに助けてほしいと思っていました。
大阪にある大きな病院に行きました。
最初にＹＥＳ、ＮＯのテストのようなものをさせられました。
心理テストのようなものでした。
診察室に入って、女性のお医者さんが「どうしましたか？」と私に聞きました。
私は、「精神のコントロールができず、ずっと落ち込んでしまっているのです」
と言いました。
それからお医者さんは何も言わず、
「うーん、おそらく自律神経失調症でしょうね。
とりあえずお薬だしておくので、飲んでみて様子を見てください」
言われただけで診察が終わりました。
私はもうその心療内科には二度と行かないと思いました。
心療内科が薬をだすだけで終わってしまったことにショックを受けたのでした。
私は自宅で引きこもる生活が続くようになりました。
会社にも行くことができず、体調不良と伝えて休んでいました。
私はひきこもりながらいろいろなことを考えていました。
このまま仕事を続けて結果をだしていけば、私なら支店長になれる…。
私がほしいのは地位？給料？やりがい？
私がこの仕事をすればすべてが手に入る…。
でもやりたいことじゃない…。
好きなことじゃない…。
やりたいことを仕事にするって馬鹿げたことなんだろうか…。
でもやりたいことなんてない…。
私は一体なんのために生まれてきたのだろう…。
私は仕事をするために生きているのだろうか…。
いや違う。仕事をするためだけに生きてるわけじゃない…。
でもやりたいことがわからない…。
生きている資格はあるのだろうか…。
死んだ方がましなのかもしれない…。
人間らしい生活って一体何なんだろう…。
こんな考えばかりが頭の中から離れなくなり、
毎日毎日ずっと部屋にこもっていました。
もう会社には復帰することができないと思った私は、
ついに退職することにしたのでした。
［2007.01.10(
Wed) 20:10］
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